Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется... Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Отправлено: 05.02.08 17:54. Заголовок: Пара веселеньких фра..
Пара веселеньких фраз, стишков (каюсь, юмор у меня черный):
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
В оттепель шла мимо дома бабулька. С крыши, сорвавшись, летела сосулька. Бабушка шла, а сосулька летела... Белая вся, но для черного дела.
У мухомора белые пятна Дети закрасили очень опрятно. Тот подосиновик бабка нашла. Съела, и пятнами вся изошла.
Это чисто женская молитва, и я преклоняюсь перед той, что ее написала.
Господи, дай мне мудрости, Чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, Господи, не прошу А то ж прибью его нагхыр!!!
Муж возвращается домой, и тут мино него пролетает любовник. Муж: Ну и народ пошел. Ни тебе здрасьте, ни жене спасибо, ни нам обоим досвиданья...
В приемной комиссии университета: - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках: - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Я тебя повстречал на балу, А теперь позабыть не могу. Ты была там прекраснее всех, А теперь меня мучает смех... Ты сначала пошла танцевать, А потом потащила гулять. Ты сказала, что любишь меня, И на ночи подарила себя. Ты сначала сняла свой парик, Предо мною стоишь как старик. А потом отстегнула протез, Я от страха на стену полез. Ну а третий сюрприз был не ждан - Ты свой глаз положила в стакан. Подмигнула здоровым глазком, Был не пьян, но пополз я ползком.
Ты ушла рано утром, Собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. И контактные линзы, И искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло - Раз все это осталось, То что же ушло?!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет